進歩？ Category:闘病記 Date:2016年11月21日 数日前、とてもショックなことがあった。まだ立ち直れていないので、詳細は書かないけど、単純に傷ついただけでなく、自分は病気で周りに迷惑を掛けているのだと改めて実感した出来事だった。生理前だったことや、ショックな出来事の2日ほど前にフラッシュバックを起こしたこともあり、いつもより大きくショックを受けたようで、立ち直るのに時間がかかっている。私の病気に苦しんできたのは私だけじゃないのに、私は今まで、自分のことは愚か周りのことも考えずに、辛いことから逃げてきて本当に最悪だなと、自分を責めて。でも、私自身が傷ついたのも事実で、また人のことが怖くなってしまった。とにかく憂鬱で、過敏になっていて。良くないことだとはわかっているけど、今は自分のことが本当に嫌いだ。でも、もし同じようなことが昔の私の身に起こったとしたら。私は自分の悲しさや苛立ちに気がつくことはあっても、どうして悲しいか何故苛立つのかわからなかったのではないか。以前、ブログ記事にも書いたけど、感情には必ず対象があるから。出来事が起こって、感じたり思うことがあって、そこから感情が発生するという流れなのに、今思えば、昔の私は起こった出来事と自分の感情(最悪感情もわからない時もあった)しかわからなくて、感情が起こる理由が本当にわからなかった。何故悲しいかわからないから、鬱や過覚醒の症状が出ても納得出来なくて、更にイライラして、人に当たってしまったり、自暴自棄になっていたかもしれない。そうやって人や自分を傷つけてしまうのは、自分の甘さや認知の歪みから来てるんだということにも気がつかずにいたかもしれない。どうして辛いのかがわかった上で落ち込めているということは、もしかしたら自分の心が掴めるようになってきたのかな…？落ち込んでいるから、素直に出来るようになった！！と思えないのが悲しいけど(苦笑)とりあえず、あまり自分を責め過ぎず、気の済むまでどっぷり落ち込むことにします。つづきは、「一人ではなかったのに」という記事に頂いた拍手のお返事です。 ＞1号たんこうやって声を掛けてくれることが、本当に嬉しくて励みになるよ。いつもありがとう(*^^*) [1回]PR
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